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기 때문에 어머니에게 이혼해서 나랑 살면 된다고 이혼하자고하면 불쌍한사람

이 누군지 모르나보고 화를 냈고 매우 괘씸하게 아버지를 생각했습니다.

그러고 난 뒤 자꾸 어머니가 걱정이 되었습니다.폭력을 신적도 없었고 가끔

큰소리가 나긴 했어도 어머니말은 잘 듣는 편이었고 사이도 좋았거든요.

근데 그렇게 공적이었다고하니 곧 칼부림이라도 나지않을까 걱정이되어서 잠도 잘 못잤습니다.

그래서 주말에 친정에서 저녁 고 잠을 잤습니다. 친정에서 자는데 새벽 3시부

터 거실불이 켜지고 계속 방과 거실을 왔다갔다하는 소리가 더라구요.

새벽 6시부터 저희부부를 깨우시고.. 원래 전혀 그러시지않았는데 뭔가 방방 떠있는 느낌이

었습다.그 다음날에도 밖에서 만나는 사람마다 인사를 크게크게하고 (처

음보는 사람에게) 자꾸 편의점을 들러 과하나 음료수 하나를 사셨습니다

좀 많이 이상했 지만 연휴가 끝나고 월요일에 병원가서 다시 쎄게 약을 지어

으면 괜찮겠거니 하고 주말을 버텼습니다. 월요일에 가서 상황을 말하고 약을 지어왔습니다.

평소보 다 쎄게 어달라고 했기에 저는 그 약을 먹으면 잠이라도 오래 주무시길

바랬습니다. 거의 3시간도 못주무시는것 같거든요. 그날 밤에 주무시기전에 약을

먹고 잠 이 쏟아지시는데도 자꾸 일어나서 뭐를 꺼내와라 성질을 내서 에

놓으면 먹다가 잠에 들고 코를 막 드르렁 골다가도 또 일어나셔서 횡설수설하는 말투로 뭐를 가

져오라고 령을 치시고 하다가 12시쯤 잠이 드셨습니다 저도 그때 잤고 다시 인기척이 들렸을때는 2시도 안됐을때였습다.

제가 괜히 나가면 잠에 다시 못드실까봐 계속 언젠간 주무시겠지하고 기다렸

지만 한시간넘게 영어로 중중얼 하시면서(원래 영어를 유창하게하심) 계속 들락날락하시더라구요

그러다가 3시쯤 자전거를 가지고 나셨습니다. 그때 거실에 나가보

니 부엌에는 가스불이 빈 냄비와함께 켜있었고 온 집안 불이 다 켜있었습니다.

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한마터면 불날수도 있었다는 생각에 너무 무서웠고 얼마뒤 어머니가 아버지께 전화가 왔다며 어디에 있으니 장약을 가지고 오라고 했다는 겁니다.

그래서 어머니가 가셨더니 택시를 불러서 편의점에서 산 큰 봉투와 자거를 태워놓고 기사를 종처럼 문열어! 문닫아!

이러며 어디 가서 자전거타고 7시까지 오겠다고 하고 택 시를 고 가버리셨답니다

.그러고 생각보다 너무 빨리 5시반쯤 집에 오셨고 그때부터 코로나를 죽여버리겠다는 노를 영어로 부르시기 시작하셨습니다.

저도 그냥 일어나서 같이 앉아서 맞장구를 쳤습니다. 평생 아버지에게 뚝뚝하고 살갑지 못한 딸이었어요.

그전까지는 맞장구를 치고 그런적없었지만 너무 잠도 못자고 계속

돌아다는 모습이 안쓰러웠거든요. 그렇지만 대화가 잘 되지는 않았습니다.

대화를 잘 하는것 같다가도 베란다에 나서 큰소리로 코로나 꺼지라고 영어로 욕을 목

이 터져라 한동안 내뱉고 들어와서 또 부산스럽게 뭘했다가 또 란다에가서 또 그러고..

동네사람들이 민원 안넣은게 신기할정도로 너무 시끄럽고 계속 그 상황이

반복되었니다. 진짜 저에게는 그동안 너무 이기적이고 자기중심적으로만 사는게

불만이었던 그리고 늘 책읽고 무엇을 우러 노력하는 부분이 멋있던 아빠가 아닌

폭군 혹은 아이가 되버린 모습에 너무 충격이었습니다. 그날 바로 근하자마자 수

소문하여 강제 입원을 해야겠다고 마음을 먹었고 어제 오후에 입원을 시켰습니다.

난동피실거 각해 사설 119를 이용했지만약기운때문인지 아주 수월하게

병원에 왔고 본인이 입원하겠다고 원장님과 진료서도 말하면서 잘 진행되었습니다.

입원 전에 간호사분과 문답도 잘했구요 그치만 마지막에 갑자기 분노

가 오르셨는지 어머니와 저에게 폭언을 엄청 쏟아놓으셨습니다..

나 입원시켜서 죽이려하는거냐, 니가 뭔데 입원 키냐, 니가 돈이 많

으면 얼마나 많다고 입원을 시켜 ,니가 인사를 제대로 안해서 이렇게 된거다,

어머니한테 에대해서 뭘안다고 아는척이냐, 오늘 만 입원한걸로 하고 당장 퇴

원 절차 밟아라, 당장 여기서 반성문쓰라고서 쓰고 마스크 벗어라,

모자 벗어라 말도안되는 명령에 다 순응하고 있었습니다.

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그렇게지 폭력적인 모습이 있다니 상상도 안되고 대체 조울증이라는 이 병이 뭐길래 이

렇게 사람을 바닥끝까지 내가게 하는지.. 병이 원망스럽고 혼자 있는 모습을 생각하니 너무 안쓰럽습니다…​

나아지긴 하는건지 섭고.. 고보니 30년전에 2번더 입원 을 했었다고 하니 재발된

건데.. 그럼 더 고치기 어려운건아닌지 걱정이 너무 되 글을 남깁니다..

​병에 대해 더 이해하려고 노력해야겠지요 그치만 안쓰러운 모습과

중격적인 모습이 눈에서 아거려 힘듭니다.. ​가족분들 어떻게 이겨내셨는지 힘좀 주세요ㅠㅠ

0년동안 자녀를 위해 자녀가 모를 정도로 리하셨다면 그 자체로도 대

단하고 존경받을 분이라고 생각이 되네요.그 동안 무뚝뚝하고 살갑지 못한 딸이였고 하셨는데

가진 마음만큼 표현하시면 아버님도 금방 호전되실거라고 믿습니

다.네 앞으로는 해드려야죠…ㅜ 근데 한번 무너지니 그동안 보아온 아버지의 모습이 흐릿해지고 충격적인 모습만 남아서 더 속상합니다..어머님을 위해서라도 결

단 잘 내리셨어요. 30년 동안이나 관리 잘 하실만큼 의지가 강하신 분이니, 입원 기 넘기면 또 빨리 회복하실거에요. 가족분들도 충격이 크셨을텐데 잘 살펴보시

고 필요하면 상담도 함께 받아세요. 저는 관련 책 읽고 여기 카페 와서 정보 찾으며 마음 추스려요. 기도도 하고 명상도 하며 마음 다잡는 지가 않네요.글 내용을

찬찬히 읽어내려가는데 가슴이 아프네요. 제가 아는 정보가 많지 않아 이런저런 조언 해드리지만 아버님 본인을 비롯한 가족분들에게 위로를 건네고 싶네요. 아

버님께서도 치료 잘 받으시고 가족들도 그간 받은 상처들도 다 치유되길.. 바랍니다. 무뚝뚝하고 살갑지 않은 딸.. 저 또한 우울증에 폭력적 향의 아버지 밑에 있었

어서 이해가 됩니다..저희가족도 조현병증상으로 강제입원까지 갔던 모습이 머릿속에 려지면서 마음이 아프네요..저도 오빠가 1인실에 격리되는것까지 봤었고,

한동안면회도 못하고 방안에 갇혀 책망상에 빠져서 본인을 탓하는 모습이 지금도 생각하면 울컥하거든요.. 어떤말도 위로는 안되겠지만, 수많 람들을 치료해왔던

의료진들에게 케어받는다면 분명히 집에있는것보다는 괜찮을테니 너무 걱정하지마시구, 내세요.!

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바로 토토 사이트 라는곳에서는 확실한 검증결과를 토대로 많은 사람들에게 정보를 주기 때문이다.

부모님이 해주셨고 가전가구도 축의금 받은 돈으로 했습니다

(금액적으로 따지면 남편쪽 축의금으론 티비 하나 도 겠네요)그

나마 시누이가 같이 답답해 해주시며 대신 뭐라 해주시기도 했지만 팔은 안으로 굽는다고…

중립적신 편이나 가족은 어쩔수 없긴 하더라구요…그래도 제가 많이 의지했습니다 시누이께…

어머님도 저에게 잘해라 해라 얘기는 하셨지만 남편이랑 한 카톡을 보니 전혀요..

제가 잔소리하려고 하면 피시방을 가라 라고하더라고요 들한테..아버님은 자기한테 전화하지 말라십니다..​

남편한테 이혼얘기를 하면 반응이 두가지 입니다.

애 줘라 엄랑누나한테 말해서 자기쪽에서 키우겠다

너가 키운다 한들 양육비를 자기가 왜 줘야하며 위자료는 왜 줘

야 하냐 기가 애를 데려가면 위자료고 양육비고 일절 받지않을거다

생각 잘해라 이거랑 잘하겠다 너랑 애없으면 못산다 기는 저를 사랑한다 입니다..

첫번째 반응을 보여도 제가 자포자기하면 두번째 반응을 보입니다..

그러고는 며칠 면 또 똑같은 상황 반복… ​돈도 현재 빚만늘고 제 등급만 떨어지고…

건설현장에서 일하다보니 툭하면 팀을바꾸나 일을 쉬거나 해요 (지금도 일주일 넘게 쉬는중)

남편이 등급이 원체 낮아서 카드를 못만들었었고 을 모르는 저는 결

혼전 장생활할때 있던 카드가 있어서 남편이 제 카드를 들고 다녔습니다

한도를 어떤 상황이 올지모른 늘리라고 했고 원래 50~100 한도) 500으로 늘렸습니다

일을 꾸준히 안하니 리볼빙으로 최소금액만 갚다보니 카드빚이 늘고 드값

내야해서 저보고 비상금 대출 받으라고해서

비상금 대출 300받아서 다 카드값 매꿨으나 매달 돈이 부족하 드값은

다시 최소금액만 갚게됐고 카드값만 600이 넘었네요

빚이 거의 천만원인 샘입니다… 저도 물론 중재하 하고 남편만 바보

같이 믿고 저라도 악착같이 살았어야 했는데 그렇지않은 잘못도 있겠죠…​

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부부관계도 너무 힘이니다 임신기간에도 조심스러웠던 저랑은 달리 되도않는 지식으로 자기 성욕 채우기 바빴고

출산후에 회복되기도 에 자기는 일주일 해야한다며 저의 고통은 생각않고 강제로 관계를 했습니다.

울고불고 화냈더니 먹을만큼 먹었으니까 더이상 얘기하지말라더군요..

있는정 없는정 다 떨어져 부부관계를 거부하니 저의 아픈과거(사

강간을 당한적 있어서 신고후 법적으로 해결했습니다)를 들먹이며

니가 그러니까 그런일을 당하는거라며 모욕을 고 부부관계를 거

부할때마다 남자로 대해주지않는다며 협박하고 집에서 자신을 이렇게 대하는데일을 어떻게 가냐 을 가지않겠다

협박하고 어떤날은 칼을 든적도 있습니다 죽겠다구요 그 끝은 항상 강제적인 관계였습니다.

한번 이 죽자고저도 죽겠다고 했지만 아무 소용 없고 오히려 미친여자 취급을 받았습니다.

이제는 일주일에 무조건적게 두번을 해야합니다 7일중 두번이니 자

기가 양보했단식으로 하고 저도 어쩔수 없이 받아주고있습니다

애도 커고 싸움만들고 싶지 않아서요 자기가 말한 두번이 지나고 자기가 또 원할땐 늘 관계해주면

먹은거 치울게 관계해면 애기볼게 관계해주면 내일 잘할게 이런식으로 이상한 요구를 들이밀며 관계를 또 요구합니다….

정말싫어요 는 출산 후 성욕 자체도 없어진것 같아요

저사람이 싫은것도 있구요​여자문제도 있습니다..바람을 핀다거나 그런 니지만 바를 서너번 갔었더라구요

(자기가 말하기로는 세네번이래요) 어떻게 알았냐면 바에서 일하는 여자에게 하가 붙은 카톡온걸 제가 봤습니다..

여자가 남편이 유부남인걸 겉으로 보면 모르니 여자친구 있냐 물어보길래 여친구가 없다고만 말했다고 그러더라고요

그 계기로 핸드폰을 처음 보게됐는데 남편이 결혼전 알

던 바에서 일하던 른 여자와 한 문자도 보게됐고 모르는 번호로 찍혀있는 번호들이 있는데

그런 바에서 영업하려고 온 전화라고 했니다 저는 잘 모르는 세계?

라서 그냥 됐다 이혼하자 싶었는데 또 붙잡고 바보같이 붙잡히고…

그 후에 핸드폰을 보게될일이 있어 봤는데 이젠 아예 랜덤채팅?

같은 어플을 깔아서 혼자사는 남자라며 친구하자고 여러명에게 채하고 몇몇분들이랑은 카톡아이디도 주고받아 카톡도 했더라고요

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이제는 토토 사이트 필수인 시대!

이 모든것들은 사진을 찍어놨습니다 … 욕을 해면 제가 참지 못하는 걸알아서 욕은 수도없이 하고요

똑같이 욕을하면 저만 이상한여자 취급입니다 싸움들도 혹몰라 녹음은 해두었습니다.​

참 많은일이 있고 이렇게 글을써도 일들이 더 넘쳐나는데 가장 큰 고민은 제가 이혼을 하고 있다는 점입니다….​

모든걸 보았을때 이혼하는게 맞고 저도 너무 하고싶어요 집도 나가보고 쫒아도보고…

이 생각해서 참아보려 잘살아보려해도 며칠을

못가고 항상 이런식이고 저도 제 성격이 아예 딴사람이 된것 같아 신과 상담도 한번 받아봤지만

시간과 돈적 여유가 안돼 못가구 있구요

법원에서 부부상담을 받으라고 하여서 남한테 일정을 잡으라고해도 잡지를 않습니다

(법원 판결 후 상담기관에서 남편분만 오셔도 된다하여 열번중 두세번

도남편만 갔고 결혼생활 개선을 위해 저도 같이 상담 받아보고

\싶어 날을 잡으라 했습니다) 근데 제앞으로 된 빚며, 앞으로 혼

자서 아이를 키우며 살아갈 수 있을지에 대한 의문과 두려움, 이혼에 대한 무지 가 저를 이굴레에 어날 수 없게 하네요…

어떻게든 이혼해 보려고 혼자 자리잡기 위해이혼 결심 후 아

이 어린이집도 바로 보냈고 낸지는 3주정도 되었고(적응기간 약 2주 지나

고 본격적으로 다닌지 일주일정도) 토토 사이트 를 즐기고 싶었어

아기 어린이집에 있을 시간대에 는 알바를 구해서(하루 네시간 평일만) 내일부터 다니기로 했습니다…

계산해 보니 달에 칠십정도 버는 돈인데 돈으로 살아갈수 있을까요…?

이혼을 하고싶어도 해주지 않는데도 할 수 있을까요…? ​

하루 두세시간을 울고 말 죽고싶다는 생각도 들고 그러기엔 저

희 부모님과 아이에게 미안하고 효도하고 싶었고 잘키우고싶은데 너무 힘 네요…

어떻게 해야 할까요….​긴 글 읽어주셔서 정말 감사합니다

아무도 읽지 않으셔도 이렇게라도 터놓고 글쓰니 조금은 시원하네요…

안녕하세요 여러분위로와 응원을 받으며 하루 하루 버텨낸 직장인 애기엄마입니다

가난해서 어렵게 작한 결혼생활속 무얼위해 아등바등 산건지 무색하게 안사람이 구속되어

결국 무수히 오가던 이혼이야기가 현실로 이루어지게 됐네요갑작

스레 홀로 어린아이와 남겨지면 은 빚독촉과 협박속에 3개월이란 시간이 지나갔어요

제 블로그에는 더 많은 스포츠정보가 있으니, 더 돌아보시고 가세요 ~

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먹튀 폴리스 검증업체가 이제 필요없다는 퉁명스런 대답이나 했었죠. 피아노는

아주 어릴 때나 쳤던거라구요. 그 날 먹튀 폴리스 할아버지께서 어떻게 집에 돌아가셨는지는

기억이 잘 나지않네요. 그런데 저 장면만 유독 기억에남아있는건 죄송스런마음 때문이었을까요?

성인이 되고서야 할아버지를 다시 만나뵙게되었는데, 그건 슬프게도 먹튀 폴리스 장례식장에서였어요.

염이라는 것을 처음 보게 되었는데 차디찬곳에 누워계신 할아버지는 제 기억속의

모습은 아니었어요. 하얀 백발에 야윈 몸이, 예전 의 다부지고 건장하던 군인출신의

모습을 전혀 상상할 수 없게했어요. 이번에 코로나 때문에 현충원에 방문할 수 없게되서

이번 한가위때는 찾아뵙지 못하게됐지만, 잠잠해지면 시간내서 가족들과 찾아 봬려구요.

그때는 할아버지 평소 좋아하시던 약주랑 제가 손수 만든 조화들도 잔뜩 꽂아드리고

오려합니다. 축 쳐질 수 있는 이야기를 두서없이 적었네요. 이맘때면 한참 전의 저 일이

가끔 생각이나더라구요. 그 누구보다도 가깝지만 그렇기에 누구보다도 멀어질 수 있는게

가족인것같습니다. 부디 거리는 멀지만 마음만은 아주 가까운 한가위가되시길바랍니다. 

마무리 어찌해야될지 모르겠어요. 첫차박을 3박4일간 하다보니.. 지난글 참고! 몇시간

힘들게 운전하고 가서 1박만 하고 오는게 왜케 아까운 생각이 드는건지.. 그래서 두번째

차박도 2박3일을 하게 되었습니다!  연휴만 아니면 더 길게 했을텐데.. 저는 밖에서도

2박3일 정도는 양치외엔 안씻는게 가능한 사람이고 스텔스차박, 음식은 사먹거나 최소화를

선호해서 감성있는 차박캠핑보단 차박여행에 가까운 스타일입니다. 이번에 새로운 시도를

한게 있어서 차박 초보분들에게 도움이 되고자 글 남겨요. 고수님들이 보시기엔 매우 식상하실수도.

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첫째날 수요일  별마로 천문대 인생차박지!! 별마로 천문대 마지막 날이라고 해서 급하게

출발함 확실히 마지막날이라 그런지 차박 많았음 야외 화장실, 천문대 주변 쓰레기 없고

깨끗함 편의시설 없음 먹을거 다 준비해가야함 천문대 옆 계단으로 올라가면 있는 봉래산

정상에서 보는 야경, 일출, 운무! 등이 너무 장관임!! 얼떨결에 천문대 관측 프로그램도

참가함(7000원) 별자리 얘기와 실제 망원경으로 목성, 토성 등을 관측 토성고리 직접 봄!

저녁보단 오히려 새벽5시쯤 화장실 가다가 본 하늘에 별이 가득했음. 몽골인줄..무엇보다..

차박하는 분들이 전부 매너캠, 클린캠하심 차가 꽤 많았는데 저녁부터 조용하고 밤에 조명

다 끄고 떠날때까지 야외화장실이나 차박지 주변이 더러워지지 않았음. 관측 프로그램

진행하셨던 분이 차박하시는 분들 조명땜에 별이 안보여 골치라고 했었는데 다들 매너 굿!

둘째날 말로만 듣던 충격적인 광경들을 봐서 그런지 더 감동이었음 둘째날 목요일 사천해변으로

향했음. 다음날부터 한글날 연휴라 그런지 오전에 도착했는데도 차가 거의 차있음 해변에

쓰레기 많고 차를 대야하는 바닥이 울퉁불퉁 심하게 패여있음 화장실 냄새는 나지만 그럭저럭

괜찮음. 이때까지만 해도 나름 깨끗했다. 맞은편에 슈퍼있음 주변 식당 별로없는듯 못

찾은걸수도..이미 차가 거의 찼는데도 계속 들어와서 차가 끼어있는 수준이고 이중주차까지

됨 차박이면 차문을 수시로 열고 닫는데 옆차가 너무 가까이 있어 차문을 반밖에 못열음

문콕할까봐 계속 조심스러웠음. 해변 뒷쪽 소나무숲은 보호차원에서 텐트치지 말라고 크게

써있는데도 한팀이 기어이 거기에 텐트를 치고 불까지 피우고 음악도 트심 나에겐 갬성,남에겐

소음입니다.  화장실 그 작은데서 샤워 머리감는 사람도 봄. 안씻고는 하루도 못견딘다 하면

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제발 숙박시설로 가시길. 똥묻은휴지, 생리묻은 휴지.. 오줌튄 변기.. 난장판. 화장실좀 매너있게

쓰자구요..첫차박지에서 송지호 해수욕장이 워낙 좋았던지라 차빼서 나가고 싶었으나 이중

주차로 차를 뺄수 없었음 다음날 아침 일찍 탈출 가는길에 보니 순긋해변에는 차가 별로 없었음

그냥 내가 타이밍이 안좋았던걸로 예전부터 쓰던건데 그냥 파쉬물주머니로 알고있는데

브랜드 이름이고 정확한 이름을 모름 고무로 된 물주머니에 뜨거운 물을 넣고 천으로 덮어서

배나 허리에 대는 용도임 침낭안에 넣고 자면 아침까지도 미지근하게 온기 남아있음 핫팩보다

크기도 몇배 크고 한번 사면 계속 물만 넣어서 쓰면 되니 경제적이고 핫팩 쓰레기 줄일수

있음 단점. 좀 무거움 꼬리텐트 네버 58,000원 주고 삼. 스텔스 차박에 미니멀 차박을

추구하지만 평탄화를 안했다보니 누워있음 아래로 쏠려 트렁크문에 발이 닿음 점점 구부려

자게됨 꼬리텐트가 발부분 길이를 연장해준단 글을 보고 구마했습니다. 우선 설치가 너무 쉬움!

2분도 안걸린듯 출발 전날 도착해서 펴보지도 않고 그대로 가져갔는데 설치라 할것도 없이

너무 간단함 그냥 트렁크문에 끼우고 바퀴에 고리를 걸어주면 끝 차박하면서 처음으로 발 쭉 펴고 잠.

스텔스차박만 가능한데선 설치할수 없음 첫날 천문대에선 설치못했음. 은근 시야가 가림 위의 위

사진참고 바람에 텐트천이 흩날리는 소리가 꽤 큼(자다가 깸) 4. 지퍼를 옷핀으로 묶어놨지만

그래도 트렁크 문을 닫고 자는것보단 보안에 취약 결론. 자주 사용할것 같진 않고 정

불편할때 가끔 사용할듯. 생수병에 음식물쓰레기 버리기 많이들 아시는 방법이겠지만..

저처럼 솔캠이거나 음식 해먹는거 최소화 하는 분들은 이게.. 양이 너무 애매해서

음쓰봉에 버리기도 애매한 경우가 있습니다. 다음 이야기는 메인화면 에서 참고하새요.

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토토사이트를 이용하기 전 필수로 확인해야하는 몇가지 유의사항

다행히도 만 19세이상이아니라 금융대출이나 대부업체 또는 토토 사이트 에서 돈빌리는게 안됬던게 다행이네요.

열심히살겠습니다모두들 열심히 단도합시다 화이팅!부산사는 43세 자이구요비트코인과 도박으로 인한 빚이 90프로 정도됩니다..

도박에 도자도 몰랐었는데 처음엔 재미로 하던게 갈수록 중독이되고 최근까지도 했습니다..빚 갚을요량으로요 ㅠ ㅠ

이아닌데 싶어도 빚이많아서 아 정말 멍청하죠 도박으로진빚 도박으로 갚는다는게..저에게는 6살 4살딸이 있어요

근데 둘째딸이 담도폐쇄라는 희귀난치병으로 태어나서 100일도 안되 마게 간이식을 받아서 살아났습니다..

그런 환아들이 모인 카페에 보면 이식을 하고도 상태가 안좋아져서재이식도 하고 심지어 하늘나라 가는 아이들도 있더군요..

그런게 무서워서 돈 모아놔야겠단 생각으로 도박을 계속해왔습니다..그때쯤 도박으로 돈을 많이 따고있어서 … 가능할거같았거든요

근데 지금은 엄청나게 불어난 빚에 토토 사이트 오늘 회사마치고 오는 차안에서 생각도 했습니다..

제가 죽고 우리가족들은 한정승인 이라는 상속포기 제도로 내빚이라도 떠넘기지않게 하자는 생각으로요..

ㅠ ㅠ 근데 우리아이들 과 늙으신 부모님 그리고 제와이가 고생할거같아서 저만 편하게 갈수가없더군요

마지막희망으로 회생을 해볼려고하는데 부산법원 근처 법무사에게 가서 상담하니 너무 불친절하게도 제 재산등 물어보더니 회생안다고 하고 일어나더군요

안되면 이렇게 이렇게해서 되게끔 설명이라도 해줬음 하는데 참 냉정하더군요

재산은 2억7000짜리 아파트에 부모님 저 와이프 애기둘 이렇게 사는데 21000이 은행 담보대출이고

4800만원 대부업체 후순위담보대출이있습니다..자동차도 2015년식 올뉴쏘렌토 중고차대출로 800정도 있고 자동차 담보로 대출2100만원도있습니다

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그 행,카드 빚만 1억3000정도 됩니다 연체는 아직까지없구요

다음달에 연체 할거같습니다​지인들에게 빌린돈 5000만원은 제가 열심히 일해서 갚을 생각이구요​

집을 팔아서 담보대출 다리하고나면 2000정도 남는데 그걸가지고 우리 여섯식구 살만한 전셋집을 전세대출 받아서 살고 나머지 은행및 카드빚 1억3000을 회생할려고하는데 도박으로진빚이 대부분이라 힘지않을까요..

힘들면 진짜 죽으라는소리 밖에 안되는데 어떻게 해야할지를 모르겠습니다…​직장인이고 월월230정도에 3달에한번 70정도 보너스를 받습니다..

버는거보다 달달이 나가는 많아요회생을해도 저 벌이로 될지도 막막하구요​혹 토토사이트 집이 빨리안팔려 연체를 하는중에 압류라도 당하면 집도 팔수없는 상황이 오지않을까해서 미치겠습니다…​전문가님들 저희 가족좀 려주세요..

제발 다시한번 토토 사이트 인생을 시작할수는 없을까요없어도 가족들이랑 살고싶습니다..ㅠ ㅠ​긴글 죄송합니다..

갑자기 제가 당했던 일들 생각나서 우울하네요혹시 신혼여행 다녀와서 부전화 어디까지 드렸나요?

고모들 이모들까지 전화 다 돌려야되는건가요?ㄷㄷ​원래부터 인성이 안 좋은 고모가 있어요엄마 시집살이 몇 십년 시켰구요

자기오빠 뺏겼다고 샘내고 심어 언니 임신했을 때 민 적도 있어요그래서 우리 이모도 아직도 그 고모 엄청 싫어해요

나이차이 한참 나는데도 명절날에 자기한테 인사 똑바로 안했다고 대놓고 뭐라하고..

진짜 말 대로 최악의 시누이죠​어느 날 제가 신혼여행 다녀와서 양가 부모님하고 할아버지 할머니한테만 전화드리고 자기한테 전화안했다고

엄마한테 가정교육 못 시켰다고 뭐라했는데 제가 못한건가요?그때는 부모님때문에 참았는데 한번은 지랄할껄 그랬나봐요​

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그 후로 5년지났고요 원래는 잘 살아서 잘난척 하고 살다가 지금은 고모부 도박으로 사업망치고 별거하고 인 박쳐서 착한척하고 살살거리는데

인생이 불쌍해도 그 동안 한짓들 보면 제가 용서가 안돼요 근데 친척들 분위기 때문에 용서해야 되는건지 짜증이 나네요​

그 고모 울 올케 임신하니 도 자주 사주고 애기낳으니 애기 엄청 이뻐해주고 저 임신하고나서는 연락한번 한적 없어요~울 올케는 당연히 잘 모르니깐 그 고모가 자기 아기 예뻐해줘서 좋다구 그러는데 괜시리 이 서글프더라구요ㅜㅜ

어릴때부터 시댁보다 못한 친척들이였구요(외가쪽은 엄청 좋은데 친가는 맨날 비교질에 어떻게든 흠집내려고 그래요)​결혼하고 친척들이랑 첫 식사자리에 남이 똑바로 인사했음에도 불구하고 한명씩 직접 가서 인사하라

그러고 할머니 생신 때 몸안좋아서 앉아서 박수치고 있으니 나눔로또파워볼 3가지 방법 과 패턴 분석방법 왜 가서 축하안해주냐고 앞으로 가라고 눈치주고..​평소에 못 것도 아니고 할아버지 할머니 싫은데도 엄마 생각해서 선물 용돈 할만큼 다 하고 잔치때마다 노래도 불러드리고 팔순때는 저 혼자 이벤트공연도 했어요

휴..저한테 잘해준 것도 없는 아버지 할머니한테 대리효도 바라시는 것 같아서 너무 싫어요​그나마 언니는 친척들 통틀어 첫 아기라 이쁨받았지만 저는 둘째인데 또 딸로 태어나서 할아버지가 바로 씨받이 얘기하고 저 애기였을 때 쳐다보지도 않으셨대요

그래서 부모님이 연년생으로 바로 남동생 낳으셨고요​어릴 때 할아버지 할머니랑 같이 살았었고 항상 남동생만

데리고 주무셨지 저는 한번 리고 잔 적도 없을뿐더러 이쁨받은 기억자체가 없어요​근데 엄마는 최근에도 남동생 본인이 못 데리고 자서 불쌍하다고 하시네요

살면서 저한텐 그 어떤 위로의 말도 없었어요항상 이하라 양보하라 그런 환경 탓에 저는 사람들 눈치 엄청 보고 아무한테도 의지안하는 너무나도 독립적인 사람으로 자랐네요

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리파워볼 이 최고 인거같아 어디에서 ? 먹튀폴리스에서 제안을 거절한 걸 회하지 않으리라는 생각도.서로

달라붙어 장난치는 둘. 그런 둘을 보는 두 시선이 있었다. 나, 여성의 목소리가 믿을 수 없다는 듯이 말하였다

.“앤더슨이…….”“웃고 있군. 그렇지?”늙그레한 목소리가 말을 가로챘다. 먼저 말했던 여자가 상대를 잠시 노

려보더니, 다시 앤더슨게 눈을 돌렸다.다시 봐도 명확한

사실이었다. 앤더슨이, 그 앤더슨이, 아이마냥 웃으며 장치고 있다.“왜, 자네에겐 칼끝처럼 말하던 남

자가 저러고 있으니 서운한가?”노승의 짓궂은 에 여자는 홱

몸을 돌렸다.“헛소리를…….”“허허, 것 참. 자네, 혹시 고양이 같단 말 자주 듣 나?”휙! 여자가 팔을

노승의 이마를 향해 내밀었다. 그러자 손목의 건틀렛에서 찰칵, 기

계음 더니 손등 위로 칼이 챙, 하고 튀어나왔다.“실없는 소리 그만 하시죠.”“……그럽지요. 음, 어…

장군?”“델린저입니다. 다니엘 델린저.”벌써 열 번째 자신의 이름

을 소개한 델린저가 속으 숨을 쉬었다. 노승의 얼굴 사이로 장난기 어린 눈을 본 탓이다.‘능구렁

이 같은 영감.’찰칵, 델저가 손목을 비틀자 칼이 다시 건틀렛 안으로

들어갔다. 노승이 너스레를 떨며 웃었다.“미하네. 나이가 나이인지라 이름 외기가 싶지 않구먼.

”“하던 얘기나 마저 하지요.”“무슨 얘기 이었더라?”델린저가 인내

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심을 가지고 한 번 더 말하려던 참이었다. 그녀는 문득 이 문답이 간째 반복되고 있단 걸 깨달았고,

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그걸 깨닫는 순간…… 더 이상 참을 수 없었다.퍽! 노승의 은 몸이 나무로 밀려났다. 여자의

것이라곤 믿기지 않을 정도로 굵은 팔이 노승의 멱살을 어쥐었다.“처음부터 제 말을 들어줄

생각이 없던 겁니까? 내가 뭐라 할지 알고?”델린저의 늘한 말에 노승

이 싱긋 웃었다.“글쎄. 난 여래사의 한갓 땡중일세. 자네가 뭐라 할지 어떻게 겠나.”“입 닥치

시죠. 그 혀, 당장 잘라…….”팔을 위협하듯 어깨 너머로 치켜들던 델린저

가 닷없이 좌측으로 발을 차올렸다. 어느새 지척까지 다가와 그녀의 허리를 노리던 검이 캉

! 하 겨 올랐다.“!”델린저는 불과 반의 반 초도 안 되는 차이로 살았다는

점 때문에, 기습자는 상가 자신의 기습에 대응했다는 사실에 놀라 서로 한 걸음 물러났다.빠

르게 상대를 확인한 델저의 검은 얼굴에 묘한 빛이 떠올랐다.‘꼬마?’상

대를 모욕하는 생각이 아니라, 객관적인 잣를 들이대도 상대는 ‘꼬마’였다. 그녀의 어깨에

간신히 닿을 키니, 한 150cm쯤 되려나?그러 내 그녀는 자신의 생각을 철회했다. 키는 ‘꼬마’였지만

뺨에 칼자국이 아로새겨진 얼굴은 아리 적게 잡아도 스물 서넛

은 돼 보였던 것이다. 얼굴도 얼굴이지만 기민한 반응과 검을 쥐 세는 결코 ‘꼬마’가 아니었다. 산전

수전 다 겪은 능숙한 검사라면 모를까.델린저는 양 손목 틀렛에

서 칼날을 꺼내며 말했다.“누구냐?”대답을 기대하지 않은 물음이었다. 그러나 뜻밖에 자는 칼로

그녀의 목을 겨누며 답했다.“헨리 마일로.”자신을 소개한 남자는

노승에게 고개 딱이며 말했다.“어르신, 괜찮으십니까?”노승은 감사를 표하기는커녕 나무라는 표

정으로 남를 꾸짖었다.“욘석아, 절간에서 웬놈의 칼질이냐? 하여

간에 누가 형제 아니랄까봐 너나 로나 다 큰 녀석들이 행실은 아주…….”“……예, 괜찮으시군

요.”짧게 혀를 찬 헨리가 검을 칼집 았다. 그러자 델린저도 양손의 칼을

거두었다. 잠시 헨리를 위아래로 훑어보던 델린저의 눈 채를 띠었다. 헨리의 신비한 루비색 눈을 발

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견한 탓이다.‘제국의 ‘신검’과 겨뤘다는 베르사리의 전사가 저자인가?’이제는 멸망한, 이종족들의

성지 베르사리아. 그 베르사리아의 라자(족) 일족에게 전해지는 ‘보석안’. 신이 내린 선물이라고 불

리는 이 아름다운 눈은, 밤을 낮처럼 는 능력이 있다고 전해진

다.전설로만 듣던 보석안을 잠시 들여다보던 그녀는 이내 노승에게 례했다.“얘기는 다음에 다시

하지요. 허나 명심해주십시오. 키프로스는 전쟁 중이고, 우린 웅이 배당률 분석 방법도 있는데

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필요합니다. 그리고 키프로스 없이는 윤교도 존립할 수 없습니다.”할 말을 마친 델린가 뒤돌아 걸

어 나갔다. 노승이 빙긋 웃으며 그녀의 뒤에 대고 말하였다.“영웅

이라…… 흐음 쎄. 다 늙은 노인네를 영웅으로 내세울 만큼 키프로스에 인물이 그리 없었나?”“저자

가 키프스의 ‘드히라스 알키비르’입니까?”델린저를 뚫어져라 보

던 헨리가 노승에게 물었다. 노승은 깨를 으쓱하며 답했다.“뭐, 속인들이 그리 말하니, 그런 거 아니

겠나.””……저 사람, 키프로 람 맞습니까?““음?”노승은 ‘너가 모르

는 걸 내가 아리?’라는 표정으로 그를 보았다. 헨리는 개를 휘저으며 자신의 느낌을 부정했다.‘설

마, 착각한 거겠지.’착각한 것이 틀림없다. 아니면 이를 먹어 둔해

졌거나. 그렇지 않고서야 키프로스 최고 전사에게 제국의 흔적이 보이겠는가“왜?”“아닙니다. 아

무것도.”“흐음, 젊은 녀석이 실없긴.”빙글빙글 웃는 노승의 눈이, 그

의 생을 꿰뚫어 보는 것 같다는 생각은 지나친 비약일까? 이런저런 복잡한 생각이 들자 그는 화를

돌리기로 결심했다.“저 아이입니까? 앤더슨이 맡아 키우고 있다

는 아이가.”다행히 노승 묻지 않고 화제에 맞춰주었다.“아리엘이라 하네. 올해 여덟 살. 귀엽지?

”노승이 헨리의 어깨 들기며 너털웃음을 지었지만, 헨리는 무표정할 뿐

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시는게 시급하고 그나마 아이하나일때라도 갈라서시는게..폭력은 절고칠수없어요 아시잖아요

무수히 반복됐던것아이도 아이지만 본인을위해서 인연끝내시는게 답같아요.너무 심한 댓글도 있는거같은데..맘아파하지마시구요.

일단 일이 이렇게되었으니 앞으로가 중요할거같아요. 결론은 아이때문에 이혼 망설이시는데 이렇게 제 주변에도 폭성 있는 아빠들을 봐온결과 아이한테도 똑같이 폭력행사하시더라구요..안고쳐져요..제 주변도 그러다 이혼하고 아이랑 행복하게 둘이 친정식구들과 잘 지내구요.

.제가 아이라면 엄마아빠가 집어던지고 서로 때리는것보다 이혼해서 그냥 간간이 아빠 좋은모습만 보는게 나거같아요..아기 금방큽니다.

다 알아요 곧..폭력성을 보이는 아빠로 남는게 좋을지, 그냥 좋은 모습을 간간이 보는게 좋을지, 현명한 판단 내리시길 바랄게요.

물론 아이땜에 이혼 고민하시는맘은 충분히 이해갑니다..그 토토 사이트는 누구도 이세상에 아빠없는 아이 만들기 싫죠..우리 빠가 그랬어요 엄마를 죽일듯이 패고 욕하고는 뒤돌아서면 두번다시 안그러겠다고 무릎꿇고 빌었죠나중에 제가 자라서는 그 폭언과 폭력이 저한테 왔어요

자식이 장성해서 가정을 이루고 살만큼 세월이 지났는데도 아직도 그 성질은 못고쳤어요어렸을때 엄마 원망 많이 했요

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엄마가 조금이라도 독해서 아빠랑 이혼하거나 차라리 집을 나가서 돈벌어 월세방이라도 마련하면 데리러오지 왜 그러고 살았나 하구요

아빠 본인 입으로는 순간 화를 못참아서 머리가 획 돌아서 나도모르게 욕과 폭력이 나간다고 기억안난다고 변명하는데요

사람이 누울리를 보고 발을 뻗는다고요지금은 성질이 있어 욕은 해도 폭력은 못해요

엄마가 이혼 결심하면 자식들이 두손두발 다들고 도와줄걸 알거든요늙어서 마누라 자식없이 홀아비로 살 자신이 없거든요

지금은 두렵고 걱정되도 앞으로 살 지옥같은 날들에 비하면 찰나에 불과해요 정 가족에게 모두 알리고 도움을 청하세요

엄마와 아가를 위해 제발 부탁드려요안녕하세요저는 27살 2살짜리아기엄마입니다..

어린시절 저희부모님은 이혼을 하셨고 이혼의이유는 어머니의술주정.아버지의외도..집에서 매일 술먹고 주정부리는 엄마그주정을 참다못해 폭하는 아빠 그사이에는 항상 4살터울 동생과 제가 있었어요

아빠는 엄마가 요구할때마다 이혼을해주었고 재결합만 6번..6번모두 다 다시 같은이유로 이혼어릴땐 몰랐어요

그저 아빠가 모든물건을 때려부시고 엄마를 폭행까지하는모습을 봤던터라 아빠가 잘못해서 나는 이가정의 아이가된거야.

이런생각을 가지고있었어서 아빠를 많이 원망하며 살아왔고20살이 되던해 아빠를 절대 보지않겠다며

집을나와 엄마랑 같이살게되었는데 좋은대학은 아니지만 먹튀검증대학교 1학기가 끝나자마자 엄마의권유로 남대문에서 아동복사업하시는 지인의지인분밑로 들어가 잠도못자며 일하길1년..

사업이 생각보다 잘되지않았던 사장님은 차에서 번개탄피워 자살하셨고. 갈길잃은 저는 다시 엄마집으로 돌아가 3달뒤 다른곳으로

취직 그무렵 지금의남편을 친구에게 소개받아 만나게됬어요남편은 화목한가정에서 자라 고생한번해보지은사람..

그온실이 너무 부러워 결혼하기전부터 시부모님에게 부모보다 더 잘해드렸어요 그리고 5년.. 결혼을했고 아이가 생겼지만

그당시 남편은 게임에빠져 임신8개월까지 야간에 화장품공장다니며..배에 복대차고 택배상하차까지…아직도 임신때생각하면

너무 서운하 상하지만 지금은 정신차리고 일잘다니는 남편 고맙고 미안하기도 합니다.그리고 얼마전 7년만의 아빠랑 재회를 하게되었는데..

4살터울 제동생이 범죄에 연류되어 제가 전달할수밖에없는상황이었고 그연락하나로 인해어 마음의 응어리를 풀게되었습니다.

그런데 희엄마가 저한테 니아빠랑 연결해달라.지금사는 그여자보단 내가 니아빠랑사는게 너도좋지않느냐…라고 이야기햇고

그냥저는 엄마가 똑바로살아야 나도 아빠한테 다시만나보라이야기해보던가하지.

매일 눈뜨면 아무계획없이 술이나마시고 밤되면 약먹고 술먹고 자는데 내 슨 염치로 이어주겟냐 햇더니 내가 그렇게 창피한존재냐며

장문의카톡을 보내던 엄마동생도 구치소에 수감중이고 아이키우는일만해도 벅찬데 제인생은 왜이리 평탄하지않은지…

그냥 다른사람들처럼 내가정 내울타리만 지키고 다른걱정없이 살순없는지..

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오늘은 아이까지 얼대서 남편한테 카톡으로 죽고싶다 아기까지 저러니 내가 왜살아야하는지 모르겠다하니 아이는 니가 훈육을 말로만해서

체벌해야한다..그리고 장모님말은 한귀로 듣고 한귀로 흘려라..육아때문에 정신이 온전치못한것같으니 병원에가라..

제가듣고싶은말은 저런말들이 아였는데 저런말들만하니 너무 화가나서 내가원한건 그저 위로였다 저런 충고들이 아니라 햇더니

제가 이상하다는식으로만 이야기하네요.뭘 제가 어떻게해야할지 모르겠어요..멘탈이 무너진것같은… 여기에 쓰면 마음이라도

조금 풀어질까해서 써봤습니다… 긴글올려서 죄해요..힘든 여건에 남편의 위로가 부족한게 아쉽네요..시부모의 온실이 부러워 결혼했는데 .

결혼이 내 상상처럼 된다면 얼마나 좋을까요.님 뿐만 아니라, 사람들 힘든 역경 많고 이겨내고 잊으려 하고 하잖아요,

저도 유년시절이 평탄하지 않았지만,. 부모에게서 채우지 한 감정은 내가 내 아이에게 따뜻함을 넣어주며 치유되는것도 있는거 같아요.

물론 매일 좋지 않고 사람인지라 욱하고 짜증나고 내 어린시절 생각나는 장면도 있어 더 화가 나서 아이를 혼내기도 하고..근데 사람 사는거 비슷해요

원래 돈보다 인간관계가 더 힘들고 사람 무섭고..너무 힘드시면 상담 심리 받아보시는것도 추천드려요~ 힘내세요인생은 한번뿐!마음이 아파요.

하고싶은말 다 들어드리고 싶네요남자들은 원래 그래요 해결책을 얘기해주고 그런걸 원하는게 아닌데.. 애가 옆에있어 길게 답변 못드려 죄송해요.

힘내세요 곧 지나거에요.. 초년에 힘드셨으니 말년엔 좋은일만 가득할거에요. 인생은 제비뽑기라잖아요

나쁜 쪽지 일찍뽑았으니 좋은 쪽지만 남았을거라 생각해요..!님의 그릇이 커서 그래요

요새 제가 매일 하는생각이 하늘은 감당할수잇는만큼의 시련을 주신다에요.. 아기가 울때보면 배플때 졸릴때만 울고 하잖아요..

아기에겐 그게 시련인거예요. 임신때 그렇게 열심히 하셧다는거보니 왠만한 시련에 굴복하지않을 뚝심이 있으신분같아요..

저도 가정사가 순탄치않고 외동이라 둘째낳고 어디 마음놓고 맡길데도 없는지라 혼자 거의 5년동안 애들을 보다보 새는 쌓이고 쌓여서

사소한일도 툭툭 성질나고 짜증이나고 죽고싶고 내가 전생에 무슨죄를지었나싶고 해요.. ㅜ

비오는날이 있음 해뜨는날도 있듯이 비가많이온 우리앞날엔 해가 화창하게 비췃음 좋겟네요 ㅜ남편분도 아내의 일을 해결해주고싶어

조언해줬을뿐 마음은 정 정되셔서 하신 말일거에요.

이제는 메이저리그에대해 모든것을 알아보았다. 이제 다른 스포츠를 즐길정보를 알려드리겠습니다.